Клуб Диггеров МГУ

Медаль свинцового вантуса второй степени.

  В эту ночь собирались исследовать подземелье орешника, которое обещало быть богатым. Договорилось, забили стрелку на 23:00 на ***. Я завёл свой диггрер-мобиль и в 22:40 был на месте. Припарковавщись так, что мою измятую дверь было невидно, жду остальных, слушая Rammstien. Подошло время, спустился в метро. Постояв мин. 10 встречаю A*. Проходим на станцию, сидим, ждём G*, который опаздывает. Прождали минут 10, наконец, он появляется, о счастье мы уже и не чаяли. Садимся в машину, едем в район. Пришли ко мне, я переоделся, чё то мы с A* закопались, но G* нас вывел из ступора, типа пора идти. Пошли естественно за пивом в местный ночной магазин закупили тёплого пива, ну хоть такого, лучше, чем ничего. В теплотрассу было решено проникнуть через старый, заброшенный магазин куда мы и направились. Магазин стандартная железка, когда-то представлял собой булочную, но в последствии даунгрэйда превратился просто в бетонный пол с крышей. В этом полу мы обнаружили искомое отверстие размером 2х2 и глубиной метра три. В стене темнелась ниша уходящая куда-то вглубь. Яма была, естественно полна разнообразным мусором на вид довольно опасным, строительные арматурины торчащие жалами вверх врятли выглядят привлекательно. Решили попить пива и спускаться, что и было с великолепием исполнено. Первым в яму десантировался A*, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности. И тут же из ямы он нас огорчил: "проход заложен". Мы огорчились, но в качестве запасного варианта рассматривались две вентиляционно-входные будки, одна из них была достаточно неприступного вида, а вот другая с решёткой в виде металлических пластин типа жалюзи, даже очень ничего. Тем более пластины были немного смяты, кто-то уже пытался проникнуть вниз, смяты ровно настолько, что бы мы могли вставить девайс. К чему A* непосредственно и приступил. Мы же с G* стояли на стрёме по обеим сторонам будки. Забегая вперёд сразу скажу:, что ни кто нам не помешал, только иногда мы прекращали работу, когда какой-то особенно пьяный гражданин оказывался в по близости, ну или в отдалении, по улице проезжал ментовоз. После долгих мучений device, наконец, пролез в дырку и мы начали раздвигать прутья - безуспешно, наш инструмент вылетал стремительным домкратом, каждый раз при этом, разваливаясь на составляющие, Фунтик его старательно починял, но прутья не раздвигались. Наконец, домкрат, вылетев в очередной раз, лязгнул: считайте коммунистом, и развалился окончательно. Погоревав по поводу домкрата, мы стали думать чё делать далее. Я высказал мысль, что домкрат говно и что я ща подгоню тачку там у меня в багажнике реальный домкрат, что мы ещё этой решётке покажем,… что и было исполнено. Мой ромбовидный домкрат прекрасно встал в щель, A*, порадовавшись этому, высказался в том ключе, вот это, то, что надо, что с этого надо было начинать начал крутить ручку. Раздался хруст. A* продолжал работать, когда домкрат опять вылетел, отбросив ручку. Осмотрев, мы понял, что потеряли его, он был готов. Мы пригорюнились, так как потерять два домкрата на никчёмной решётке, которая закрывала неизвестно чего не входила в наши планы. И тут Курт жестом фокусника извлекает из рюкзака здоровенный газовый ключ… A* с каменным лицом мгновенно выхватывает его у G*, захватывает прут решётки, лёгкое движение рукой и решётка превращается, превращается, превращается в дырку, а прут, звякая, падает на асфальт. Несколько движений и отверстие полностью очищено. Молча поворачиваемся к G* и произносим хором: G* %:%(:*((*:%№"№?:?(*(*^$%#%$#%$ т$#####^%#%^$%^$#^%#^%#^%#^ ^&%&)(*)_)(&*(^&%%$$%#$##################%&^%*&%!!!!!
  Тот лишь виновато разводит руками. Я торжественно объявляю G*, что за способствование поломке двух домкратов и проявленную сообразительность, он приговаривается к медали свинцового вантуса второй степени…После простенького теста на газ, A* лезет в дыру, я принимая рюкзаки, замыкает G*. Итак, мы стоим в квадратном тоннеле теплотрассы. Начинаем движение. Ничего интересного. Тупик. Идём далее натыкаемся на мОнтерские пожитки, фонари какой-то строительный хлам, лопаты и пр. дерьмо. Тачка на одном колесе и всё такое. Видимо мОнтерская жизнь тут бурлит. Лестница наверх, ага это к другой будке, которая около ЦТП. Через неё и проникают сюда вышеописанные вшивари. Также находим девайс для побелки стен (тут-то он на хера?) A* тут же завладевает распылителем, я начинаю качать ручкой, в течение трёх минут белим стену, помогая мОнтерам. Идём далее, впереди интересный подъем и горит свет, становиться интересно. A* тихо крадётся на разведку, мы остаёмся, ждём минут пять, и отправляемся за ним. Оказывается ничего интересного, просто освещённый подвал жилой высотки, минут пять ещё слоняемся по подвалу, ничего интересного не находим, кроме новенько расходомера установленного на одной из труб в бойлерной. Ага, наверное, подготовляются к введению и других счётчиков - предполагаю я, по крайней мере, раньше я таких не видел. Выходим и идём по другому коридору упираемся в мощную бетонную стену. Вяло, ковыряем её топором. Дальше идти не куда мы уже везде побывали. Я опускаю такие подробности, что иногда по проходу приходилось идти по щиколотку в воде - это никому не интересно. В одном месте в тоннеле высится здоровенная куча говна, т. е. Не говна конечно, а говнообразной земли. Вокруг полно разного мусора типа старых покрышек, досок старых поломанных стульев и прочего хлама. Кто-то высказывает мысль, что всё это гуано навозили сюда мОнтеры для удовлетворения своих извращённых потребностей. Я тут же отметаю эту версию, показывая на потолочную плиту, которую, по-видимому, удаляли, по крайней мере, следы этого имеются, ну а наш доброжелательный и чистоплотный обыватель заполнил дыру мусором. Это подсознательно: мелочно злобный обыватель - поверхостник так высказывает свою пакостную потребность нагадить - он сыпет мусор, чем больше и гаже, тем лучше…типа досадить этим диггерам. Ну ладно особенности национальной психики обывателей поверхостников мы оставим психиатрам и психоаналитикам. От себя лишь добавлю, что перебираться через эту кучу дерьма было мало приятно.… Выбираемся из будки. Карма на нуле: сломали два домкрата и не куда не попали. При вылезании из дырки A* швыряет мой рюкзак на асфальт. Я ему кисло напоминаю, что в рюкзаке было пиво. Звук разбитого стекла красноречиво свидетельствует, что оно действительно там было.… Вытряхиваю осколки на землю… О одна уцелела…открываю, прикладываюсь, промокший пивом рюкзак с ветровкой и т. д. кидаю в багажник диггер - мобиля, больше он мне сегодня не понадобиться. A* меня разгрузил :).
  Интересно так же то, что в теплотрассе мы нашли, пустую коробку от корма для мышей и крыс, ну и немного корма было рассыпанною вокруг. Я то сразу понял: вот откуда берутся крысы и мыши - их разводят мОнтеры, кто-то, было, предложил версию, что это отрава, но я тщательно осмотрел коробку и ни чего про яд сказано не было, только то, что это корм для мышей и крыс.
  Сидим, размышляем, что делать дальше, и я вспоминаю, что около места, где я паркую машину видел люк. Заглянув в который я увидел проход, в середине которого тёк ручей, а по бокам соответственно были дорожки. Заинтересовались. Подходим, открываем… фу… воняет, ну и гадость. Меня глюкануло: просто шахта люка, посредине действительно говнопроток исчезающий с маленьком стенном отверстии ни какого прохода нет и в помине! Мла и тут облом. С раздражением захлопываем крышку люка.
  Сейчас по прошествии некоторого времени, я мыслю так: не могло меня так глюкануть, мне кажется, проход был…я точно помню, как заглянул в этот чёртов люк и увидел проход, по которому тёк говнопоток, вероятно в свете чеченских событий его заложили…
  Итак, карма совсем зашкалила за отрицательные значения, и я предлагаю, а не сходить ли нам в строящееся, а ныне "законсервированное" метро? Туда и направляемся.
  Движемся в сторону строящегося (т. е. законсервированного) метро. По улице (ну в самый подходящий момент) едет ментовоз. Мы уж придумали объяснение своему виду: типа авто слесаря, машины починяем, но он, в смысле ментовоз даже не замедлил ходу. Подходим к бетонному забору метростроя. Я предлагаю обойти и найти какую-нибудь дырку, или пролезть под забором. G* спрашивает: "зачем?" - указывая на гостеприимно распахнутые настежь ворота. Проходим на территорию. Полный развал и запустение. Идём между нагромождения ржавых металлоконструкций и аккуратно сложенных плитоблоков. Ровными рядами высятся полукруглые плиты для отделки тоннеля. Впереди выситься метростроевский портальный кран. Подходим к огромному котловану, заполненному водой. Опасливо косимся на него: кто знает, какая там глубина, может там, и топят неосторожных диггеров? Или сколько преступлений скрыто на дне… ну ладно чё то я отвлекся. Cтанцию строили открытым способом, и её затопило. Тёмно и дна не видно, так что определить на какой стадии были остановлены работы, не представляется возможным. Короче через маленькую калитку в условном заборе входим в самую интересную часть, котлован для погружения проходческого щита - монтажную камеу. Размеры котлована где-то 20х20 и глубина столько же.. В нём полный бардак и свалка. Над ним то и установлен метростроевский кран, полно вокруг вентиляционных труб и прочей херни. Посветив, вниз видим ворота шахт. Я показывая на железную лестницу, предлагаю спускаться и начинаю это делать. Без приключений спускаемся. Внизу полная свалка. Горы ржавого железного хлама, сквозь который уже пробивается зелень. Виднеются мощные электрощиты, от которых отходят толстенные кабеля, исчезающие в толще стены тоннеля. На ржавых рельсах темнеют брошенные вагонетки и электровоз. Напоминает район "свечение" из первого Фалаута, если кто помнит. Огромные ворота в тоннель заварены металлическим прутом и украшены навесным замком, который их не закрывает, так как весит на одном ушке. Кисло киваю на "заварку" и предлагаю делать подкоп, благо земля мягкая. Но A* настроен решительно: он уже изымает у G* ключ. Я вяло протестую. Поздно. Хруст, лязг, огромная воротина гостеприимно распахивается, обнажая тёмный анал тоннеля. На нас пахнуло вековой подземной сыростью…бла…бла.. могилы…так я заболтался….
  Начинаем движение. Сыро. Очень Стены влажные. Влажность просто весит в воздухе, ну просто ощутимо. Под ногами ржавые рельсы - времянка, я по началу принял их за нормальные, но они небольшие, да и колея слишком узкая. Ноги хлюпают в мокрой глине, проваливаясь примерно по щиколотку. Из-за высокой влажности фонари светят лучами - зрелище фееричное. Громко восхищаясь, топаем вперёд. Эхо офигительное, оно просто довлеет над этой пустотой и безраздельно царствует в ней. A* не теряется: пространство озаряется всполохами света от вспышки "Зенита". Топаем вперёд . 500 метров. 800 метров. 1000 метров. 1, 5 километра…всё тупик. Заложенный уже подгнивающими досками тупик. Немного разочарованно светим на него фонарями, и на память фоткаемся.
  Что ж делать, возвращаемся назад, у меня начитают дохнуть оба фонаря, мла свечу обоими, вот помойка… Вышли. Пока перевожу дух, A* с G* резво устремляются ко вторым воротам. Пытаюсь взывать к их чувству…чего-то там: да нет там ничего интересного. Вот тут то я был не прав. Поздно. Хруст. Лязг. И ворота распахиваются. Входим во второй тоннель. Он короче первого. Движемся по нему. Впереди виднеется что интересное. Подходим. Так вот он, какой проходческий шит. Сразу скажу, что штука охраненная длинной метров 10-15 и шириной практически во весь тоннель, но это надо видеть. Пока A* её фоткает лезем по агрегату дальше. Охyеть. Масштабно. НО всё ржавое просто беда. Грандиозная машина. На алюминиевой табличке виднеется год изготовления 1988. Ишь, ровесница моей шахи… Если б её везли по улице народ бы пачки открывал бы, но тут она в своей среде. Н да… А вот и пульт управления. Всё ржавое просто пиздец. Врядли эта конструкция когда-либо поедет. Рабочая фреза, упёрта в грунт и заделана досками и брёвнами, как и в том тупике. Боковые элероны, элероны? (надпись на щите управления)! Видимо либо фрезы, либо отводы грунта. Сзади "ремонт кит констракшин" из досок и бревен в случае прорыва грунта. На верху поручни как на корабле. Агрегат разукрашен фонарями бункерного типа, как новогодняя ёлка. Немного сидим на пропитанном водой паралоне сидения. Наверно хочется хоть немного почувствовать себя крутым создателем другого, подземного мира.
  Возвращаемся назад. Выбираемся на поверхность. Уже светает. Ровно на столько чтобы разглядеть, что котлован под станцию неглубокий, слой воды 1-1,2 метра толщиной. Видимо вода дождевая. Слышим тихое "мяу" и находим тощего котёнка, которого я тут же нарекаю постядерным. И ставлю мрачный диагноз, если он ща не поест, то жить ему осталось дня полтора. Покидаем территорию через те же ворота. Идём к ночному магазину, берём пиво. Садимся в тачку, мирно прикорнувшую за ЦТП, где мы её и оставили, едем к моему дому. Расслабляемся, пьём пиво, обмениваемся впечатлениями. От просьбы подкинуть до метро отнекиваюсь - пиво (уже был малоприятный разговор с представителем fucking дпс, после ? бутылки "клинского люкс"). Довожу по двору до улицы. Прощаемся. Разворачиваюсь, еду домой, в зеркало заднего вида вижу проезжающий по улице ментовоз. Паркуюсь, иду спать. ВСЁ.


	webmaster